AME A TI MESMO COMO SE FOSSE O PRÓXIMO.

Por  : Noga Lubicz Sklar

Encontrar a alma gêmea é, hoje em dia, sonho acalentado por muitos, uma promessa de amor, felicidade e harmonia que buscamos sem saber bem como.
Esta busca foi por muitos anos a agulha da minha bússola, na trajetória pela vida. Tive até hoje pelo menos tres "encontros de alma gêmea", que invariavelmente me conduziram à decepção e à dor. Tais fracassos me fizeram deixar esta procura um pouco de lado, ao mesmo tempo em que passei a pesquisar meu próprio centro. Até que finalmente compreendi: quero tanto encontrar a alma gêmea... - "Gêmea de quem?" - passei a perguntar, se nem sei exatamente quem sou!
As almas gêmeas que encontrei no passado eram mesmo bem gêmeas da pessoa que eu era na época, uma pessoa que eu rejeitava, depreciava e, pensando bem, não amava nem um pouco.
Eu olhava no espelho e torcia o nariz: - "Porque tenho que ser esta mulher estranha, acima do peso, problemática e triste?" eu dizia pra mim mesma, esperando que o príncipe encantado viesse me resgatar do pesadelo, me transformando milagrosamente em princesa consorte - doce e linda - de um momento para o outro. Mas o feitiço saia sempre ao contrário e os príncipes é que acabavam se tornando sapos, me humilhando e fazendo com que eu me sentisse mais insignificante do que uma mosca que eles não queriam comer.
Cheguei a pensar que esta estória de alma gêmea não passava de ilusão; hoje acredito que o destino me preservou. Quando encontrar a "Alma", quero que seja gêmea de um Eu que eu possa amar e admirar, tanto ou mais do que acredito poder amar a um companheiro de vida.

Esta descoberta me conduziu a um processo de autotransformação profundo e sem trégua. Eu mantinha como meta uma visão que tive, eu mesma mas outra mulher, leve, flexível, de roupas esvoaçantes e cabelos ao vento, pedalando numa tarde dessas ao lado do meu amor. Aproveitei o luto da solidão, o inverno da alma, pra semear uma quem sabe primavera, perdendo as folhas mortas e podando bem curtinhos os galhos secos daquela árvore deslocada que eu não queria mais ser. Não houve processo terapêutico em que eu recusasse mergulhar, por mais doloroso que fosse; deixei de lado as ilusões, fantasias de futuro, planos indefinidos e buscas milagrosas pra dedicar-me a um cotidiano cinzento de trabalho e luta, de pesquisa e aprendizado. Reaprendi como respirar, como me exercitar, e, principalmente, como alimentar o corpo e a alma. Não houve conhecimento tradicional, educação, dogma ou "verdade absoluta" que eu recusasse analizar e, se fosse preciso, descartar para sempre. Aberta a críticas, aprendi no entanto a estabelecer um limite para os palpites da família e dos amigos: não houve pessoa que eu recusasse deixar para trás, quando abalasse demais minha autoestima em fase de conquista.

Fui abandonando pelo caminho tudo que não me servia mais: excesso de móveis, excesso de roupas, excesso de livros, excesso de quilos, excesso de expectativas. Fui me depurando, cozinhando a mim mesma sob pressão, até chegar ao básico, ao fundamental, à verdadeira essência, esta, certamente, um perfume raro e único: eu mesma.
Não aprendi a gostar de mim: simplesmente, me transformei na mulher que eu já amava em sonhos. Tornei-me uma companhia deliciosa e bela para os momentos de reflexão e relaxamento que me proporciono cotidianamente. 

Minha alma gêmea? Deixo-a solta, a flutuar no tempo e no espaço. Quando a encontrar, saberei gêmea de quem é. E sendo gêmea de um ser humano tão especial, tão escolhido, tão bem amado, será também assim: especial, escolhida, bem-amada, atuante e acolhida neste universo amigável, maravilhoso, harmonioso e rico em que vivemos. E que está bem vivo, pulsando, pleno de alegria, dentro de cada um de nós.